断舎離を始めた日からもうすぐ３か月が過ぎようとしていますが、私にとっては長く、そして大きく変わった日々だったと思う。とりあえず自分の望む状態（精神的）に辿り着いたのではないだろうか。 前回の最後「どうして（他人に）わかってもらえないのか？バ…

土曜日、渦中の二人の会見を途中までリアルタイムで見ていました。倫理観が薄い私は引退するほどではないと以前から思っているので、ただただ大組織に牙を剥いたことに驚いていた。あのシナリオを書いたのは弁護士なんだろうけど、とにかく大博打に勝ったの…

今の自分の状態が精神的自立と言えるのか、それとも共感力が低くなった＝退化しているのかどうかはわからない。しかし「アナタが望んだこと」だと、きっちり線を引けるようになった（戻った）のはいい事だと思っている。 必要以上に同情や共感をしない。この…

私は今の会社に入った時、共依存者のお守役を仰せつかりました。はっきりと言葉でお守と言ったわけではありませんが、まあそういうことです。なので最初の何年かは慣れない仕事に加え、残業続きでヘトヘトな上に彼女のお守までしていたのだから本当に辛かっ…

私は今のところ営業なので人と関わらずにはいられない。顧客に必要とされなくなったら営業を降りた方がいいという主義だから、顧客から嫌われるのは困る。一部を除き、会社の人達ともうまくやっていきたい。 できるなら、私の顔を見るなり銘柄を言わなくても…

私は先月から語学の勉強をしている。だからここを開くのが少なくなってしまった。特に変わり映えもしないので書くことがないという理由もありますけども。 ところで、スイスでの安楽死については実現が難しいようです。費用が４００万程度必要なこと（倍は大…

先日書いたボーダーラインというのは、ある種の人達と普通の人との間にある溝だ。過去にその溝を今にも飛び越えようとした時、私を責めるような家族の目に躊躇して結局超える事が出来なかった。 「見捨てられ不安」読んで字のごとしだけど、見捨てられるので…

断捨離をしてから２か月が過ぎました。それがきっかけかどうかはわかりませんが、私の人生はとにかく明るくなった。自分らしく生きられるだけでこんなにも世界は優しいのだ。 覚悟が出来た人間は強い。これまでパワハラを受けつつも義理を通してきた自分の事…

会社を辞める覚悟は出来ていますが、先の事は何も考えていない。だけど日に日に嫌悪感だけが募っていく。もう顔を見るのも嫌だし同じ空気を吸いたくない。昔の恋人なら「もうダメだね」と言うであろう限界のサインだ。 それでも表面的にはとても上手くいって…