母との繋がりを絶ってから、日を追う毎に心の中の過去が薄れていると感じる。どうしても許せない人がいる時は、自分自身の嫌いな部分を持っているか、過去の嫌な記憶と繋がっている場合が多いそうです。
私は自己愛達の中に親を見ることが少なくなった。そのせいか、今は何故あんな人たちの顔色を見て機嫌を取り続けていたのかと疑問に思う。
正月明けからも、自己愛によるミスで社内は振り回されっぱなしです。既に単なるミスで済むレベルを超えつつある。その上、私から取り上げた仕事も色々やらかしていたようで、今になって露呈するというお粗末な結果になっております。
自己愛が一連のゴタゴタをなかったことにしようとし始めた頃から、私に仕事と人をさり気なく元に戻そうとしていたのは、処理し切れないと悟ったからなのでしょう。
これまで自己愛の尻拭いをしてきた事や、それが報われず苦しかった思いも散々書いてきたけれど、その頃の気持ちと今では全く違うような気がする。
築き上げたものが壊れるのがつらいとか、そういった思いは全くありません。ただ、自己愛はどうしてこうなる事を予測できなかったのかと思うだけ。
かろうじて仕事の面だけは、ほんの少しだけ尊敬する気持ちが残っていた。だけど今の状態はメサコンちゃんと同じだ。必要とされたい欲求が暴走して、周りを巻き込んだ自爆テロを起こしたようなものです。
私は親に似た人に認めてもらう為だけに頑張ってきたのだけど、もうそんなことに価値を見出せない。自己愛達のような人間に認めてもらっても意味がないと思う。
周りの優しさに胡坐をかき、自分の力だと勘違いする傲慢さが引き起こした事態を、どう収拾するのか生温かく見守っていく所存です。
