共依存者は私が忙しくなると邪魔をして足を引っ張ろうとする。これはもう私の潜在意識を快に保とうが何処へ向けようが変わることはないと思われます。彼女はそれが楽しいのだし、他人と協力して良い方向へ向かったりするのを望んでいないからだ。他人の思考を変えることは出来ません。
思い返せばここでもどれだけ彼女の事を書いただろう。会社の為に尽力を尽くしている（つもりの）自分が、どうしてこんな仕打ちを受けなければならないのか、私の努力はなんなのかと思い悩んだ日々でした。
私は今、会社に働きに行っていますが特に何の感情も湧いてこない。会社の為に働いているとも、自分の為に働いてるとも思っていない。ただ舞い込んでくる仕事があるから、それを処理する為だけに通っている。会社がどうなろうと関係ないし、もちろん誰かの為でもない。
だから私は単純に彼女の無能さに呆れているのです。自分がこんな状態なので他人の能力はどうでもいいのだけど、私の時間を使われることが許せない。更に私はこれまで仕事は確実にこなしつつ、且つ彼女の前ではそれを見せないという高度な気遣いまで求められてきた。彼女を刺激しないよう、彼女が傷付かないように。
私は現在ここに怒りを感じているのだ。何のためにそこまでする必要があったのか。いくら仕事が出来ないといえど、やる気があるなら１日一つの事をやり続けてみればどうなんだ？１か月もすれば嫌でも頭に残るだろう。なぜそれすらもしない人間を気遣わなければいけないのか。
彼女は私のみならず他人を不愉快にする事に生きがいを感じている。私自身は彼女の嫌がらせなど実務に大して影響はないのですが、自分が無能だと改めて自覚させてやりたい気持ちを抑えきれないでいる。嫌がらせの質よりも、下らない気遣いをしなければならない現状に限界がきています。
お前が無能すぎるから私の仕事が増えていて、お前の性格が悪すぎるから私が他人から頼られる羽目になっているのだ。お前の能力を上げれば、お前はコンプレックスから解放されるだろう。私は昔「（私）さんを見てると自分が惨めになる」と言われたことがあるけど、お前が自ら進んで惨めになっているんだと言ってやりたい。
ここ数日悶々としている中、古い自分と新しい自分の存在を認めた事があって。彼女（セットの自己愛にも）に対する怒りが噴出してきたかと思えば、ふっと「あ、顔筋肉鍛えるのを忘れてた」とかそういう余裕が現れたりする。これは過去の自分にはない現象です。
過去の私は怒りに呑み込まれ、心をそれに支配されていた。しかし今は怒りを感じている自分を見ているもう１人の自分がいます。怒りの引き金になったのは彼女だけれど、モヤモヤを発生させているのは自分だとはっきり気付いた瞬間だった。外で起きた事と内側で起きた感情が分離しているというか。
スピ的には怒らない方がいいと言われている。そもそも何故怒らない方がいいのかというと、潜在意識に刻まれた怒りは更なる怒りを生むからとかそういう理由なのだと思います。私自身も身を持って経験しており、本当に怒りに心を支配されると碌なことがない。
なのでそれについては私も概ね同意はしますが、聖人君子のようにはなれない。許した方が健全なんだろうし、潜在意識的にもいいとは思うけども無能な人間を許すと助長するだけなのでそれは避けたいところである。しかし自分の為には我慢した方がいいのだろうかとモヤモヤしておりました。何か方法はないのだろうか。
今朝ふと、心を快に保ったまま頭で怒ればいいのではないかという考えが浮かんだのですが。怒りに心を支配させると極端に集中力が散漫になるし、モチベーションも駄々下がりになる。これが不運を誘発させる原因なのだと思います。だから心に怒りを持ちこんではいけないんですね。
心と頭は連動しているので実際に分離させるのは無理なのかも知れませんが、怒っていても心を支配させないことは可能だった。今日は遠方に出向き、綺麗な景色を見つけて美味しい昼食をとりました。小さな幸せをたくさん感じた１日でした。
他人の感情に引き摺られて不幸になるなど、自分に許してはいけないんだよ。
